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O perdão de decisão é a intenção de se comportar de forma mais benevolente em relação a alguém. O perdão emocional acontece quando o rancor é realmente liberado.
Embora você nunca tenha colocado rótulos nos dois tipos de perdão antes, provavelmente já praticou os dois no passado. Provavelmente houve momentos em que você disse que perdoou alguém e agiu como se tivesse perdoado, mas ainda guardou todos os sentimentos negativos sobre sua transgressão. Esse foi o perdão decisório e, na verdade, é apenas um tipo de perdão superficial. O perdão emocional é muito mais difícil de alcançar. No entanto, uma vez alcançado, a beleza disso é que você não precisa se lembrar de se comportar gentilmente com a pessoa, do jeito que você faz quando alcançou apenas o perdão de decisão. Quando você realmente perdoou emocionalmente alguém, naturalmente deseja se comportar melhor com essa pessoa. A pesquisa descobriu que é a capacidade de perdão emocional – e não apenas o perdão de decisão – que pode determinar a longevidade de um casamento. Conversamos com a Dra. Laura Louis, PhD, fundadora da Terapia de Casais em Atlanta , sobre os momentos em que é importante praticar o perdão em um casamento e como isso pode ser poderoso.
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O perdão é para você também
Quando guardamos rancor, não magoamos apenas a pessoa com quem estamos chateados. O Dr. Louis diz: “O perdão é um compromisso com nossa própria cura. Quando não perdoamos, isso nos afeta... sistema imunológico . Nosso cardiovascular sistema. É para nossa própria saúde física e mental que devemos praticar o perdão”.
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Concentre-se nas suas necessidades
Louis recomenda que, quando os casais estão discutindo um evento difícil, a parte ofendida não enquadre suas declarações em torno da culpa, mas sim de seus próprios sentimentos. “Converse de uma forma que não ataque a outra pessoa… Concentre-se em sua própria emoção e faça um pedido positivo de seu parceiro. Por exemplo, 'Eu realmente me sentiria apoiado se soubesse que poderíamos ter equilíbrio no que ambos estamos fazendo por nossas famílias.'”
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Aonde dói?
Quando aconselhamento de casais através do conflito, o Dr. Louis pede à parte ferida para identificar os gatilhos. Da mesma forma, um médico pode perguntar: “Onde dói?” Dr. Louis pede a um paciente que identifique em que momentos a dor da traição vem à tona. Talvez o parceiro os tenha decepcionado bastante durante o aniversário de um ano e, agora, essas emoções dolorosas sempre surgem durante o aniversário. Ou talvez os tenham decepcionado durante a primeira gravidez. Agora o casal está grávida de um segundo filho e essas emoções estão de volta. Ela diz: “Nós realmente vamos para o espaço onde é mais doloroso e é aí que começamos a cura”.
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A questão mais difícil
Dr. Louis diz que infidelidade é uma das coisas mais difíceis para os casais perdoarem. Para isso, é necessária uma quantidade enorme de tempo e trabalho. 'Não acontece da noite para o dia. Às vezes vejo um perdão superficial. Como 'vamos deixar isso para trás'. Mas geralmente leva cerca de um ano quando há infidelidade. Não é apenas um ano que passou. Isso tem que ir para o aconselhamento. Falando sobre isso.
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Tente empatizar de qualquer maneira que puder
O restante de nossa entrevista se concentrou em como os casais se recuperam da infidelidade. É um evento tão difícil, e muitas das ferramentas usadas para encontrar perdão nele podem ser usadas em outros conflitos conjugais. Colocar-se no lugar do seu parceiro é uma grande parte desse processo. Isso pode ser particularmente difícil para a pessoa que foi traída.
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Encontre uma entrada empática
“Às vezes, para a pessoa que foi traída, ela deve dizer: 'É difícil para mim entender que você me traiu, mas entendo que tem sido difícil para você que nós não tem feito sexo . '” Dr. Louis diz que a parte traída precisa ver: “Onde eles podem entrar em empatia?”
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Exercícios reflexivos
O Dr. Louis faz algo com os clientes chamado 'reflexivo ouvindo exercício.' Uma pessoa é o falante e a outra é o ouvinte. Freqüentemente, o primeiro orador é a pessoa que foi traída. Eles fazem “afirmações eu” como “eu sinto” Por exemplo, “Eu me sinto magoado quando imagino que você estava com outra pessoa. O que realmente pode me ajudar é saber que você está empenhado em fazer o trabalho para consertar nosso relacionamento.
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O ouvinte não pode julgar e deve validar
Durante este exercício, o Dr. Louis diz: “O papel do ouvinte é suspender o julgamento... colocar os sentimentos de lado e refletir o que eles estão ouvindo”. Quando for a vez do ouvinte falar, o Dr. Louis pode fazer com que comecem com “Então, parece que, o que você está dizendo, é que você se sentiu magoado, e eu entendo... faz sentido para mim porque eu traí sua confiança .” Eles estão refletindo o que ouviram.
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Não é hora de ficar na defensiva
Esses exercícios de escuta podem ser difíceis, pois a parte trapaceira vai querer interromper e se defender em todos os pontos. Mas não se trata de explicar por que a trapaça aconteceu. Trata-se de lidar com as emoções causadas. É por isso que, diz o Dr. Louis, “Adicionamos o validação peça.' Essa é a parte em que o trapaceiro diz que os sentimentos de seu parceiro fazem sentido e por quê. “É crucial que a pessoa que foi traída ouça que seu parceiro entende qual é a experiência dela.”
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Quão bem-sucedido é o aconselhamento após a infidelidade?
“A maioria dos casos em que os casais procuram aconselhamento e estão comprometidos com o processo de terapia … eles conseguem superá-lo”, diz o Dr. Louis. Ela acrescenta que há pesquisas que estudam casais que foram afetados pela infidelidade. “Se você olhar para eles seis meses após o aconselhamento, eles são indistinguíveis de outros casais. Sua satisfação com o relacionamento aumenta. Seus ansiedade reduz. Eles relatam um nível geral de felicidade em seu relacionamento.”
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Mais forte para isso
Dr. Louis diz que, muitas vezes, os casais que frequentam o aconselhamento após a infidelidade e saem do outro lado são mais felizes do que eram antes da infidelidade. A razão? “Muitas vezes a infidelidade é apenas a ponta do iceberg.” Dr. Louis diz que, muitas vezes, a infidelidade era um sintoma de questões subjacentes que vinham acontecendo, mas que foram ignoradas por algum tempo. A infidelidade os levou a ponto de perceberem que tinham questões eles precisavam se exercitar.
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Pode valer a pena lutar
Dr. Louis falou um pouco mais sobre o fato de que alguns casais são mais felizes depois de superar a infidelidade do que antes da traição. “Os casais podem tomar uma decisão permanente de deixar o casamento por causa de algo que poderiam ter resolvido.” Mas é importante que eles reconheçam essas questões subjacentes. “Talvez não haja intimidade. Ou uma pessoa é tudo sobre sua carreira. ”
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Não conte muito a pessoas de fora
Louis aconselha os casais que estão tentando superar a infidelidade: “Não fale com a família sobre todos os detalhes sobre o que está acontecendo no relacionamento. Quando você envolve muitas pessoas no relacionamento, isso tem um impacto enorme... Você precisa de uma válvula de escape. Mas isso não pode ir para seus pais. Porque você pode superar [a traição], mas sua mãe ou seu pai não vão esquecer o que você disse a eles em um momento em que estava muito triste ou frustrado com seu parceiro.
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Terminar o caso é crucial
“Outra coisa que atrapalha a cura é não acabar com a caso . A pessoa que traiu pode manter esse caso como uma forma de ver para onde as coisas vão”, diz o Dr. Louis. “Um caso pode começar por causa, digamos, de questões de intimidade. Então aquele outro parceiro [extraconjugal] está mantendo essas necessidades de intimidade, então o trapaceiro quer manter isso. Mas uma parte crucial da cura é encerrar esse caso.”
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Fechando as saídas
O Dr. Louis trouxe à tona o conceito de “fechar saídas”. Quando solicitada a expandir o que é uma saída, ela disse: “Uma saída é uma saída … pode ser uma maneira de atender às suas necessidades inconscientes. Algumas pessoas têm a necessidade de se sentir importantes. Ou para se sentir visto ou ouvido. Ou sentem que são importantes. Eles podem usar essas saídas diferentes para atender às necessidades não atendidas em seu relacionamento... As pessoas têm saídas de maneiras diferentes. Abuso de substâncias . Trabalhando horas extras.” Ou, trapaça. Terminar o namoro é uma forma de fechar aquela saída, que o parceiro traído precisa ver.
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