Escolher meu eu solteiro é uma jornada de cura em direção ao amor que eu mereço

  Frente jovem meditando com os olhos fechados na área da floresta

Fonte: A Boa Brigada / Getty

Minhas sessões de terapia são absolutamente de primeira linha. Minha terapeuta negra me desafia, ao longo de nossas sessões, a ultrapassar a superfície do que estou sentindo e pensando para me concentrar no “porquê” muito mais do que no “o quê”. É desconfortável para caramba, cavar os porquês ligados aos nossos comportamentos e padrões prejudiciais, porque fazer esse tipo de trabalho reflexivo geralmente nos leva de volta aos momentos de nossas vidas em que nos sentimos mais assustados, abandonados, inseguros e mais desvalorizado e não amado. Atualmente, estou em um espaço de recuperação e redefinição, onde sou forçado a me perguntar alguns porquês difíceis em relação às escolhas de relacionamentos anteriores. Por que eu escolhi ignorar as bandeiras vermelhas? Por que eu não terminei esses relacionamentos nos primeiros sinais de dano? Por que eu estava mais investido na reparação desses relacionamentos do que eu estava investindo na minha cura individual? Por que geralmente há tanta química entre mim e as pessoas que são emocionalmente retidas/indisponíveis ou diretamente tóxicas e abusivas? Encontrar os porquês requer solidão, vulnerabilidade, curiosidade e graça. E estou aprendendo que esse trabalho é melhor feito enquanto estou solteira.



“A solidão é café preto e televisão tarde da noite; solidão é chá de ervas e música suave. Solidão, solidão de qualidade, é uma afirmação de auto-estima, porque somente na quietude podemos ouvir a verdade de nossas próprias vozes únicas.” - Pérola Clássica

Até recentemente, eu sempre disse a mim mesmo que Eu gosto de ser solteiro. Vivo uma vida plena, que transborda de maravilhosos e ricos relacionamentos não românticos. Eu namoro e me dote regularmente. Não sou consumido por ideias de casamento ou parceria de longo prazo, já que me casei duas vezes e fiquei noiva outras três. Não me sinto incompleta quando não sou parceira. Raramente busco rótulos ou títulos quando namoro. Ainda assim, há algo dentro de mim que busca segurança, intimidade e conexão profunda em relacionamentos românticos, o tipo de segurança, intimidade e conexão profunda que eu anseio desde a infância, um pertencimento que – honestamente – está enraizado em sentimentos de abandono, medo e insegurança. Nas palavras da cantora Erykah Badu: “Sou uma amante em recuperação, disfarçada e amante”. Por meio de uma séria auto-reflexão, percebo que quando sou escolhida nos relacionamentos, quando me sinto desejada, isso fala às necessidades de minha menina que se sentia muito como um fardo quando criança. Por mais trabalho que eu tenha feito ao longo dos anos para curar aquela garotinha que se sente emocionalmente abandonada, para me lembrar que sou amada por muitas pessoas e que me amo, ela ainda aparece e muitas vezes lidera minhas decisões quando alguém promete preencher esses espaços vazios. Quando minha criança interior lidera minha tomada de decisão na construção de relacionamentos, o resultado é a ligação do trauma e a codependência, pois tendo a atrair outras pessoas não curadas que estão lutando com sofrimento semelhante. Além disso, permitir que minha criança interior ferida lidere minhas decisões nos relacionamentos me torna vulnerável a parceiros tóxicos e abusivos.

A ligação do trauma não abre espaço para o pensamento racional e boas escolhas. Quando nos relacionamos com os outros por causa da dor do passado, muitas vezes não estamos nos conectando com essas pessoas a partir de um espaço de desejo verdadeiro e intencional. Temos que estar dispostos a sentar na solidão - ser solteiros - até que possamos garantir que nossa tomada de decisão nos relacionamentos seja liderada por nosso eu adulto, aquele que tem trabalhado para a cura, aquele que ama e se aceita. , quem sabe disso Padrões de relacionamento não saudáveis ​​– como vínculos de traumas – podem tornar a vida complicada e muitas vezes nos impedem de alcançar nossos objetivos de vida. Afinal, estar desalinhado na parceria, porque escolhemos parceiros de um lugar ferido, pode dificultar nossa capacidade de mostrar o que somos melhores e mais brilhantes, e é assim que fazemos nosso caminho em direção aos nossos sonhos. Enquanto examino minhas escolhas de relacionamento, porque – ei, garota – somos o denominador comum em nossos desafios de relacionamento, fiquei curioso sobre por que as mulheres lutam para ser solteiras e como podemos superar essas lutas.

Eu entendo perfeitamente que existem legiões de mulheres que não têm problema em ser solteiras. Eles têm estilos de apego saudáveis; elas não se incomodam com as expectativas da sociedade de que as mulheres, em última análise, só sejam vistas como dignas quando formos esposas e mães; eles podem querer amor e parceria, mas também não são pressionados a forçar. Este ensaio não é para essas mulheres. Este ensaio é para as mulheres que procuram segurança e cuidado em todos os lugares, menos dentro de si mesmas. As mulheres que se sentiram indignas de amor em algum momento de suas vidas; as mulheres que experimentaram os tipos de trauma que parecem não conseguir escapar – as garotas cujas vidas estão cheias de ansiedade, as perfeccionistas, as pessoas que agradam as pessoas, os bandidos de apego desorganizados que constantemente empurram e puxam porque o medo de mais ferido parece impossível sobreviver. Mulheres como nós têm trabalho a fazer antes que possamos fazer uma parceria saudável, antes que possamos fazer escolhas com nossos corações e não com nossas feridas, antes que possamos entender a diferença entre excitação genuína e química e vínculos causados ​​por traumas.

CONTEÚDO RELACIONADO: Taraji P. Henson diz que perdeu um pedaço do lábio durante um relacionamento abusivo

Mulheres como nós merecem o amor que continuamos buscando nos outros e o amor que continuamos derramando nos outros. E mais, merecemos conhecer o amor que é genuíno, descomplicado, consistente e não conectado a respostas ao trauma. Alguns caminhos para esse amor? Temos que descer e sujar com o nosso lado sombra. Pergunte e responda os porquês de como continuamos ficando presos. Pare de se fazer de vítima e assuma nossas escolhas. Derrame nos outros tipos de amor que são abundantes em nossas vidas – o amor que compartilhamos com nossas famílias e nossos amigos, o amor que temos por nossas paixões e nosso propósito. Faça terapia ou coaching e seja completamente nu e honesto quando o fizermos. E o mais importante, devemos ir devagar. Se escolhermos namorar, explorar a conexão, devemos tomar nosso tempo e manter os olhos bem abertos. Ao prestar atenção às bandeiras vermelhas nos outros, devemos sempre olhar para as nossas bandeiras vermelhas internas também. Essa pessoa em quem estamos interessados ​​nos deixa ansiosos? Estamos aparecendo como nós mesmos, ou alguma versão falsamente perfeita de nós mesmos que esperamos que nos torne mais desejáveis? Estamos aceitando e explicando padrões e comportamentos tóxicos em nós mesmos e nos outros? Estamos correndo para o compromisso sem realmente saber com quem e com o que estamos nos comprometendo? Quando as respostas a essas perguntas são “sim”, devemos estar dispostos a redefinir nossas mentes para estar em um relacionamento primário com nós mesmos.

Não há uma maneira de curar, ou de nos firmar como mulheres solteiras, ou de resistir ao desejo de nos culpar por não estarmos apegados. O que é consistentemente verdade é que somos dignos de um amor inspirador e, às vezes, a melhor maneira é colocar o amor romântico em pausa.

CONTEÚDO RELACIONADO: DOMINGO 'NOIRE: Você já foi bombardeado pelo amor? Você não está sozinho